Que tu novio corte contigo, cuando tú ya habías fichado el vestido de novia, es una desgracia. Que, arrastrada de vuelta al competitivo mundo de los solteros, tengas que compartir piso con tu amiga Noelia y el capullo de Jaime, un escritor indie atormentado que siempre te mira con sonrisa condescendiente y te impone normas ridículas como: 1. No tocar el zumo de Jaime. 2. No tocar la tele de Jaime. 3. No agarrar las partes íntimas de Jaime. Es… ¡UN INSULTO! Tras la pérdida de su perfecto novio Juan Pablo, porque él ha decidido casarse y tener hijos con una piba llamada Cayetana (ugh, ¡Cayetana!), en la vida de Cristina se instalan las cinco fases de una ruptura: • La venganza. • Los michelines navideños. • Las sesiones de vudú y espiritismo (para expulsar el espíritu maligno de JP). • La aceptación (a base de tarjeta de crédito) de que ese hombre no era su alma gemela. • La superación de la ruptura en brazos de alguien mucho más cachas.
Libros, libros y más libros.